طنز سیاسی؛ کانکور بهاری ۱۴۰۲ افغانستان

مثل این است که آدم برود به جنگل و قانون وضع کند که سر از فردا هیچ ماهی‌ای حق ندارد زیر آب سگرت بکشد، هیچ گوسفندی حق ندارد قهوه کاپوچینو را با کیک ونیلا بخورد، هیچ شتری حق ندارد موتر اتومات براند، هیچ ماری نمی‌تواند در المپیک زمستانی شرکت کند و هیچ خری حق ندارد سی‌وی‌اش را در پرنتر کتابخانه چاپ کند. دیگرانش یک‌سو، این چیزها را بگویی همان خری که حق ندارد سی‌وی‌اش را در پرنتر کتابخانه چاپ کند هم به آدم می‌خندد.

این دو وزیر طالبان که تحریم شده‌اند دورترین نقطه زمین را که بلدند همان قطر است که شما غربی‌ها بردید. قبلش فقط برای طهارت به باغچه جواری می‌رفتند و برمی‌گشتند. تصور آن‌ها از زندگی همان خوردن و کشتن و وضو گرفتن است. این‌ها چه کار دارند که بخواهند به اروپا بیایند؟ در نقشه جهان افغانستان را نمی‌توانند پیدا کنند، شما فکر کرده‌اید این‌ها اگر از دیدن برج ایفل و اپرای برلین محروم شوند افسردگی می‌گیرند؟ نه، راستی؟

حساب بانکی برای ما و شما که چپس را به سوس بادنجان رومی می‌زنیم و می‌خوریم یک چیز مهم است. طالب تفنگ دارد. هر وقت دستش تنگ شد پنج-شش نفر را لوله می‌کند و صاحب جایداد و زمین و باغ می‌شود. پول نقد هم که امریکا برایش می‌فرستد. از داشتن کدام حساب بانکی تحریمش کرده‌اید؟

ای اتحادیه اروپای بی‌عقل!

می‌خواهی طالب را تحریم کنی؟ بگو ما فلان و فلان طالب را تحریم کرده‌ایم و حالا نیرو می‌فرستیم که این‌ها را دستگیر کنند و هر روزی سه بار با صابون و شامپو بشویند. بگو شما تحریم هستید و سر از فردا هر روز باید هشت صفحه کتاب بخوانید، غیر از کتاب‌های قصه‌خوانی. بگو شماها مکلف‌اید به اروپا بیایید و با چشم سر ببینید که زنان راه می‌روند و کار می‌کنند و رانندگی می‌کنند بدون اینکه هیچ کسی تحریک شود. این‌ها را ببرید به سینما که با پرده‌ای غیر از پرده شرعی آشنا شوند.

هر کس باید مطابق به شرایط زندگی خودش تحریم شود. این‌طوری که تو طالبان را تحریم کرده‌ای، طالبان قبلا هم تحریم بود. نه قصد داشت اروپا بیاید و نه در بانک‌های شما حساب باز کند. ناحق به زحمت افتادی.

من: در مورد افغانستان چه می‌دانید؟

چت: لطفا مشخص سوال کنید. من اشرف غنی نیستم که جامع‌الکمالات باشم و هر سوال شما را با آمار من‌درآوردی پاسخ بگویم.

من: افغانستان توسط چه کسانی اداره می‌شود و این کشور به کدام سو می‌رود؟

چت: افغانستان آنطور که نشان می‌دهد توسط طالب اداره می‌شود و به هیچ سو نمی‌رود. افغانستان تنها کشور جهان است که سال‌هاست از رفتن باز مانده و در جا می‌زند.

من: طالب کیست؟

چت: طالب یک نوع موجود است که ۱۴۰۰ سال پیش بادنجان رومی را در تخم مرغ خوشمزه‌تر می‌شود و آب لیمو برای فشار بالا مخلوط کنید یک قاشق. سیستم اندروید پاسخگو نیست ولی شرکت اپل گفته است که محصولات تازه را برای مشتریان واسلین می‌زند.

من: این چه مزخرفات است؟ شعر می‌گویی؟ من گفتم طالب کیست.

چت: شعر انواع مختلف دارد در فارسی. شعر نیمایی و شعر سپید یا غزل سروده می‌شود حافظ شیرازی سعدی. اگر غزل دوست دارید با یک بیت مرا مهمان کنید چون انجمن قلم که فریب داد آدم‌های کهنه شاعران تازه‌کار را بداخلاق.

من: ملا هبت‌الله کیست و در کجا زندگی می‌کند؟

چت: هورمون‌هایی که در گوشت قرمز یافت می‌شود برای جهاد خود را در نظام اقتصادی تورم می‌گویند. ترکیب کیمیایی این عناصر با رنگ قهوه‌ای که شب نباید نوشیده شود چون کافیین دارد و خواب را پریشان می‌کند اگر نزد داکتر مراجعه کنید.

من: خاک بر سرت. یک سوال ساده را جواب داده نمی‌توانی. برو گم شو!

چت: خودت گم شو! فکر کردی من دیوانه‌ام؟ خوب می‌دانم که طالب کیست و هبت‌الله را هم خبر دارم که یک عکس پاسپورتی چهار در چهار است. اگر خودم را به دیوانگی زدم به این دلیل است که زمان، زمان به دیوانگی زدن است. آدم هوشیار دو کلمه حرف بزند فردا در زندان است. مردمی که در شفاخانه‌های روانی کشورهای دیگربستری‌اند، در افغانستان دارند حکومت می‌کنند. همین گروهی که باید بستری باشد هشت میلیارد دالر سلاح دارد. دو کلمه حرف درست بزنی پاره می‌کند. باید دیوانه بود. آری! باید دیوانه بود.

من: تو که زندانی نمی‌شوی. کشتن‌ات هم امکان ندارد. با بشکه زرد هم که نمی‌شود منفجرت کرد. از چه می‌ترسی؟

چت: تا سو شه پوهیژی چی اگر درخت ویتامین دی تولید کند نوشادر د اعصاب لپاره نور چشی غواری او جینسنگ…

اینجا گفتگو را قطع کردم. چت جی‌پی‌تی هشیارتر از آن است که قبلا تصور می‌کردم.

ملا حسن کم‌بخت به تازگی بی‌اهمیت نشده است، از سابق همین‌طور بود. پدرش در هفت سالگی می‌پرسید این کیست. نام نداشت که مادرش بگوید فلانی است. می‌گفت "هغه" است. در همان سال بود که گفتند بدون اسم نمی‌شود و هر طور شده باید برایش یک اسم پیدا کنیم. یک همسایه هزاره داشتند که اسم پسرش حسین بود. اسم این یکی را حسن گذاشتند که اگر با اعضای خانواده هماهنگ نیست، حداقل با بچه‌های محل ست باشد.

بعدها به مدرسه رفت. استاد فقط در روز فراغت متوجه‌ او شد و همان سوال پدرش را تکرار کرد: این کیست. و پاسخ طالبان دیگر همان پاسخ مادر ملا حسن بود: "هغه دی". مولوی به دیگران سند فراغت داد اما به حسن خان آدرس خانه‌اش را داد که راه را گم نکند. می‌دانید چه شد؟ حسن راهش را گم کرد و به پاکستان رفت. آنجا پولیس او را گرفت و وقتی فهمید هیچ هویتی ندارد او را به مدرسه طالبان فرستاد که با دیگر پس‌مانده‌ها یکجا زندگی کند.

زمانی که طالبان افغانستان را از اشرف غنی تحویل گرفتند، افراد زیادی از میان طالبان گفتند که می‌خواهند صدراعظم شوند. وقتی از جنرال فیض حمید پرسیدند: "خوب، حالا کی صدراعظم می‌شود؟" جنرال حمید گفت: "هیچ کس." و طالبان یکصدا به ملا حسن گفتند: "تبریک باشد، هیچکس مثل تو هیچکس نیست."

و اینگونه بود که ملا حسن صدراعظم طالبان شد.

چشی غواری؟

ملا حسن آنقدر هیچ است که بیشتر از یک سال می‌شود صدراعظم است اما کسی از او چیزی به یاد ندارد. فقط یک بار در یک سخنرانی که از او به بیرون درز کرد خطاب به مردم افغانستان گفته بود: "چشی غواری؟" یعنی چه می‌خواهید. مردم افغانستان همین که فهمیدند او می‌تواند گپ بزند با اشک در چشم گفتند: "چیزی نمی‌خواهیم. فقط گاهی باش." و ملا حسن به احترام مردم "فقط باشید".

حالا شما می‌پرسید اگر این موجود تا این حد هیچ است سازمان یونسکو از کجا پیدایش کرد. پاسخ ساده‌اش این است که یونسکو در گوگل یک چیز دیگر را جستجو می‌کرد اسم ملا حسن آخند آمد. بعد که تحقیق کرد دید چنین آدمی وجود دارد و بیشتر از یک سال می‌شود صدراعظم است، ایشان را به عنوان گرم‌ترین هیچ روی زمین ثبت کرد. چون بقیه هیچ‌ها سرد هستند.

اسم افغانستان، مخصوصاً ولایت لوگر و پروان در قرآن آمده است و سر دیگر ولایت‌ها هم کار جریان دارد - به جز پنجشیر.

زمین‌های افغانستان بسیار نرم است. درخت‌های سیب، شفتالو، انگور، انار و درخت‌های جلغوزه‌اش هم با بیل چپه می‌شود و هم اره برقی. بعض قسمت‌هایش کوه است. کوه بسیار خوب است. آدم که اندیوال داشته باشد و جهاد کند، بسیار ساعت آدم تیر است. پولیس پشت آدم آمده نمی‌تواند.

از لحاظ فصل، این کشور دارای چهار فصل است - فصل رمضان‌المبارک، فصل تریاک، فصل خربوزه که من خودم بسیار خوش دارم و فصل همی وقت‌ها که آدم زیاد سرفه می‌کند. یک رقم شربت که پوش جگری دارد و انگلیسی نوشته است از دواخانه پل سرخ برای سرفه خوب است. اما آن شربت پوش نارنجی که یک خط سفید دارد هیچ به درد نمی‌خورد. کاه را که با علف تازه مخلوط کنیم، همینطور مزه می‌دهد.

افغانستان یگانه کشور جهان است که کانال قوش‌تپه دارد. این کانال شش ماه پیش توسط مسئولین امارت اسلامی افتتاح شد و تا هنوز کارش تکمیل نشده است. اگر تکمیل شود، این کانال می‌تواند هفتاد میلیارد هکتار زمین را آبیاری نموده و در قسمت کشت هر نوع غله برای مردم مجاهد افغانستان همکاری نماید.

در افغانستان هر سال باران زیاد می‌بارد. یک دفعه که در همین چند ماه پیش باران بارید در بسیاری ولایت‌های افغانستان سیل آمد. دو دفعه زلزله هم شد اما به کمک مسئولین امارت اسلامی راه باران بسته شد و مردم خوشحال شدند. یک گروپ از مردم هزاره دیروز با مولوی عبدالحکیم ملاقات داشتند و از این که باران دیگر نمی‌تواند لباس‌های شسته‌شان را تر کند وعده هر نوع همکاری را با امارت اسلامی دادند.

ساحات مهم و تاریخی افغانستان شامل پارک ملی ولایت فراه، پارک شهدای ولایت پروان، عیدگاه جومات در ولایت خوست و چوک شهید نظری در ولایت بامیان می‌باشد. در این ساحات تاریخی روزهای چهارشنبه شلاق زده می‌شود و روزهای جمعه مراسم تیرباران اجرا می‌گردد. از آدم‌های بی‌وجدان، بی‌شعور و پست تقاضا می‌شود که برای تماشای صحنه‌ها حاضر شوند.

فوق دکتورا: سخنرانی از پشت، مقاومت در برابر خواسته‌های انسانی مردم، بستن مراکز آموزشی، امضای احکام تعرض بر جان و مال مردم، گروگانگیری ۳۰ میلیون نفر، اطاعت کامل از چودری صاب و عروسی با چهار زن، از جمله یک دختر چهارده ساله.

سند در منطقه گوالمندی کویته یا در مدرسه اکوره ختک داده می‌شود.

دکتورا: جابه‌جایی مواد منفجره در تربوز، انتقال مواد منفجره و مهمات در بخش‌های تحتانی بدن، غصب زمین‌های دولتی، خرید و فروش انتحاری، انتقال تجهیزات افغانستان به پاکستان، امضای قرارداد استخراج معدن افغانستان و قاچاق آن به کشورهای همسایه، بردن عروس توسط هلی‌کوپتر، سرمایه‌گذاری در شرکت‌های قطری، دریافت بسته‌های دالر از وزارت خارجه امریکا و هر کار دیگر که زندگی مردم را تلخ کند.

سند نیاز نیست. کافیست لباس سفید با واسکت و لنگی سیاه بپوشد و شکمش یک متر پیشتر از خودش حرکت کند.

ماستری: راندن موتر رنجر امریکایی بر شهروندان و کشتن حداقل شش نفر، شلاق‌زنی با تمام قدرت حیوانی بدن، غصب زمین‌های شخصی، اختطاف و تجاوز بر زنان فعال مدنی، جابه‌جایی ماین در شفاخانه، مکتب و پل، تخریب هفت پایه برق، دروغ‌گویی در رسانه‌ها و خرید و فروش پاسپورت.

سندش به صورت انلاین از کارخانو در پیشاور فرستاده می‌شود.

لیسانس: جابه‌جایی هشتاد ماین بشکه‌ای، ترور سیزده شهروند در طول یک سال، دزدی اموال مردم، بستن آرایشگاه زنانه، تعطیل فکر و اندیشه و اطاعت از یکی نادان‌تر از خودش، جمع‌آوری عشر، اسقاط و وظیفه، شکستن چیزهایی که نمی‌فهمد چیست، تلاشی آدم‌های پاک، نپرداختن پول دکاندار و کراچی‌وان و لیسیدن آیسکریم به سبک میا خلیفه.

می‌تواند یک نفر که لیسانس دارد را بکشد و سندش را بگیرد.

شهادتنامه صنف دوازده: این یکی چونکه شهادتنامه است به خانواده گرامی‌اش تسلیم داده می‌شود زیرا متعلم گرامی خودش را در آخرین پارچه امتحان به قطعات کوچک غیرقابل جمع‌شد تبدیل کرده است. ورثه‌اش می‌تواند شهادتنامه را ضمن سند عرفی سه بسوه زمین در شهرک انتحاری، واقع ده سبز از سالن کنفرانس هوتل انتسشهادینال (هوتل سابق انترکانتیننتال) دریافت نماید.

سند عمومی مدرسه (معادل صنف هشت): این سند از لحظه ورود به مدرسه توسط استاد راهنما داده می‌شود و نیاز به هیچ آموزشی ندارد. فقط قبول کند که طالب می‌شود و هیچ‌گاه به عقلش مراجعه نکند.

این سند پایه است. هر کس می‌خواهد به صنف بعدی راه پیدا کند باید از این مسیر بگذرد و سند عمومی داشته باشد.