• العربية
  • پښتو
  • English
Brand
  • برنامه‌ها
  • تلویزیون
  • رادیو
  • افغانستان
  • جهان
  • زاویه
  • صفحه شما
  • ورزش
  • بازار
  • برنامه‌ها
  • تلویزیون
  • رادیو
  • افغانستان
  • جهان
  • زاویه
  • صفحه شما
  • ورزش
  • بازار
  • پوسته
  • زبان
    • العربية
    • پښتو
    • English
  • برنامه‌ها
  • تلویزیون
  • رادیو
  • افغانستان
  • جهان
  • زاویه
  • صفحه شما
  • ورزش
  • بازار
کلیه حقوق قانونی این سایت متعلق به ولانت‌مدیا است.
volant media logo

طنز سیاسی؛ نامه سعید خوستی به دبیرکل سازمان ملل

موسی ظفر
موسی ظفر
۱۸ ثور ۱۴۰۲، ۱۴:۲۱ (‎+۱ گرینویچ)به‌روزرسانی: ۱۷:۳۷ (‎+۱ گرینویچ)

جناب آقای انتونیو گوترش! حالا که به هر ساز ما رقصیدی، یک زحمت دیگر هم بکش. گردنت بسته اگر امینه محمد را دیدی لطفا برایش بگویی که تلفون خود را جواب بدهد. وقتی به افغانستان آمد به ما وعده داد که کار به‌رسمیت‌ شناسی ما را پیش می‌برد.

تا جایی هم زحمت کشید ولی در این اواخر گم است. ما که اختطاف نکرده‌ایم. پس کجاست؟

در ضمن، اگر خبر شده باشید بنده چند روز پیش به مجاهدین در کشورهای غربی عرض کردم که هر کس علیه امارت ما حرف زد، محتویات داخل شکمش را به گردنش آویزان کنند. عده‌ای از این حرف من سو برداشت کرده و آن را به نوعی دستور حمله بر جان مردم پنداشته‌اند. لطفاً پشت حرف این بی‌وجدان‌ها نگردید.

منظور من این نبود که خدای نکرده اگر کسی با اختطاف الهه دلاورزی یا شریعت ناب امارتی مخالف بود، دیگر نباشد. من فقط می‌خواستم بفهمم که درون این آدم‌نماها که با امارت قشنگ اسلامی ما مبارزه می‌کنند از چه پُر است. به همین دلیل به مجاهدین گفتم که چند نفرشان را یک کمی بشکافند و از محتوای درون‌شان به ما گزارش بدهند تا ما علاجی برای آن بیابیم. منظور من اصلاح افراد بی‌ایمان است و نه کشتن آن‌ها.

اگر امکان داشته باشد شما در این راستا ما را کمک کنید. به کارمندان ملل متحد بگویید که در نیویارک یا جینوا از شکم چند نفر از مخالفان امارت نمونه‌گیری کنند و برای ما بفرستند. من مطمئن هستم شما حرف مرا به زمین نمی‌گذارید.

شاید تعجب کنید که چرا اینقدر به همکاری شما اطمینان دارم. دلیلش این است که تا امروز ما هر کار کرده‌ایم شما فقط از ما حمایت کرده‌اید. ما گفتیم دختران دیگر به مکتب نروند. شما به ما هر هفته ۴۰ میلیون دالر روان کردید. ما گفتیم زنان دیگر به دانشگاه نروند. شما یگان هفته دو بار ۴۰ میلیون دالر دادید. ما گفتیم زن‌ها دیگر در موسسات و سازمان ملل کار نکنند، شما نشست دوحه را برگزار کردید تا زمینه به رسمیت شناختن ما را فراهم کنید.

اگر خواهان ادامه این برادری و دوستی هستید، همین فرمایش آخری مرا هم اجرا کنید که دل این بی‌وجدان‌های سیکولار بترکد. از واکنش کسی نترسید. اگر از موقف فعلی برکنار شدید بیایید به جای ملا حسن آخند شما را رئیس‌الوزرا مقرر می‌کنیم. چه فرق می‌کند. او هیچ‌کاره است و شما هم در هیچ‌کارگی تجربه خوبی دارید. فقط ریش ندارید که آن را هم یک کار می‌کنیم. یک زمان وزیر مبارزه با تحصیلات عالی ما هم ریش نداشت. چند ماه که چادر سفید بر سر خود انداخت جور شد. از شما هم جور می‌شود.

اگر افغانستان آمدنی شدید خبر کنید که در خدمت باشیم. می‌گویم که یک آشک برای‌تان پخته کنند.

بااحترام
قاری سعید خوستی

پربازدیدترین‌ها

رئیس انستیتوت ثبات راهبردی جنوب آسیا: افغانستان جغرافیای خود را از دست می‌دهد
۱

رئیس انستیتوت ثبات راهبردی جنوب آسیا: افغانستان جغرافیای خود را از دست می‌دهد

۲

روسیه از کشورها خواست فورا دیپلمات‌های خود را از کی‌یف خارج کنند

۳
اختصاصی

طالبان و ایران در طراحی اپلیکیشنی برای رصد کاربران در افغانستان همکاری می‌کنند

۴

همسر حفیظ‌الله امین در آلمان درگذشت

۵

امریکا پاسپورت والدینی را که نفقه فرزند نمی‌دهند، لغو می‌کند

•
•
•

مطالب بیشتر

طنز سیاسی؛ کانکور بهاری ۱۴۰۲ افغانستان

۷ حمل ۱۴۰۲، ۱۶:۳۹ (‎+۱ گرینویچ)
•
موسی ظفر

به علت بسته بودن دانشگاه به روی دختران و پایین رفتن کیفیت درس در دانشگاه‌های افغانستان، این کانکور علمی را برای دانش‌آموزانی که خواهان شامل شدن در دانشگاه‌های خارج (مخصوصاً دانشگاه بین‌المللی حقانیه اکوره) هستند تدارک دیده شده است.

هر شرکت‌کننده که به دو سوال از ده سوال پاسخ درست بدهد،‌ به خانه او نیرو فرستاده می‌شود تا برای ادامه درس‌ها به دانشگاه مذکور انتقال داده شود.

سوال‌های ریاضی

سوال اول: اگر قیمت بازداشت زنان، خبرنگاران، فعالان مدنی و نیروهای امنیتی حکومت پیشین ۱۵۰ دالر، به زندان افکندن‌شان ۲۰۰ دالر، و شکنجه کردن‌شان ۹۰ دالر باشد، با چهل میلیون دالر در هفته چند نفر را می‌شود خدمت کرد؟

الف: یگان هفته دو ۴۰ میلیون دالر می‌آید. آن را هم حساب کنم؟

ب: من نمی‌خواهم به زندان بروم و شکنجه شوم. جواب نمی‌دهم.

ج: قیمت بازداشت و شکنجه زنان با مردان برابر است یا نصف حساب می‌شود؟

د: ریاضی حرام است. جواب نمی‌دهم.

سوال دوم: اگر قیمت "امر" را x فرض کنیم و قیمت "ثانی" را ۲ ماه. "امر ثانی" چند ماه می‌شود؟

الف: وجدان و شعور که نباشد امر ثانی می‌تواند تا ابد باشد.

ب: امر ثانی می‌تواند یک روز باشد. کافی است آمریکا به رسمیت بشناسد.

ج: من x را در گوگل جستجو کردم فیلم بالا آمد.

د: سوال اشتباه است. اگر اولش فرض باشد دومش سنت است.

سوال سوم: اگر تحفه دادن یک تخم مرغ در نوروز پنجاه سال عبادت را بسوزاند، آنکسی که در بیست‌وپنج سالگی تحفه داده است باید چند سال دیگر عبادت کند تا قرضداری تخم مرغ را جبران کند؟

الف: در صورتی‌که مرغ ماشینی باشد، سی سال دیگر. اگر خانگی باشد هفتاد سال دیگر.

ب: در عید نوروز کسی تخم مرغ تحفه نمی‌دهد. کاکا دیوانه است.

ج: این پنجاه سال مربوط به تخم مرغ خام است یا جوشانده؟

د: آنکسی که تخم مرغ تحفه داده است جواب بدهد. من تخم مرغابی تحفه دادم.

سوال چهارم: اگر روز شنبه ۱۳۵۰ مهاجر، روز یکشنبه ۱۲۸۳ مهاجر و روز دوشنبه ۷۵۹ مهاجر از ایران به افغانستان برگشته باشند، در مجموع چه تعداد مهاجر در سه روز به افغانستان برگشته‌اند؟

الف: صفر (چون هیچ کسی به رضایت خود برنگشته است. پولیس ایران آن‌ها را به زور اخراج کرده است.)

ب: ۹۵۰ زیر صفر (چون در همین سه روز ۴۳۴۲ نفر از راه قاچاقی به ایران فرار کرده‌اند.)

ج: ۳۳۰۲ نفر (چون ۹۰ نفر دیگرش توسط طالبان بازداشت و سر به نیست شدند.)

د: این سوال است یا سند بی‌وجدانی پولیس ایران؟

سوال پنجم: طالبان گفته است که هیچ کسی از نیروهای امنیتی پیشین را زندانی نکرده است. «هیچ کسی» چند نفر است؟

الف: هر ۱۳۵۹ نفر یک «هیچ کسی» حساب می‌شود.

ب: راست می‌گوید. طالب هیچ کسی را زندانی نکرده است. همه را پس از دستگیری کشته است.

ج: شوخی طالب هم بی‌مزه است.

د: سوال اشتباه است. طالب چند بار دیگر راست گفته است که این یکی راست باشد؟


سوال‌های عمومی

سوال ششم: دست مبارک ملا ندیم در کدام جنگ زخمی گردید؟

الف: در غزوه وزارت معارف.

ب: در جنگ مبارکه واسطه‌بازی دانشکده طب.

ج: در جنگ رو در رو با لشکر متجاوز حقانی.

د: در نبرد با شعور و عقل و پیشرفت.

سوال هفتم: اولین غذا / نوشیدنی که در بهشت طالبان داده می‌شود چیست؟

الف: جگر ماهی با چکنی مرغ انتحاری.

ب: شراب در بشکه زرد.

ج: تا دست خود را نشوید چیزی داده نمی‌شود. طالب دست خود را نمی‌شوید و اینطوری تلف می‌شود.

د: د غنی بابا آیسکریم.

سوال هشتم: متقی در الجزیره مقاله نوشت. در این مقاله وی به عنوان فاتح از دشمنان شکست‌خورده‌اش چه خواست؟

الف: وی از دشمنان شکست خورده‌اش خواست تا دیگر یاد افغانستان نکنند.

ب: وی به دشمنان شکست خورده گفت که دوباره به افغانستان بیایند و سفارت خود را باز کنند.

ج: وی نوشت: «اگر رابطه دیپلماتیک برقرار نمی‌کنید حداقل از دور یک دشنام بدهید که ما احساس "بودن" کنیم.»

د: وی گفت که یک عکس در جمع وزرای خارجه جهان ندارد و این سخت است.

سوال نهم: اتحادیه اروپا دو وزیر طالبان را تحریم کرد. پاسخ طالبان به اتحادیه اروپا چه بود؟

الف: طالبان نیز اتحادیه اروپا را تحریم کرد و صادرات تریاک و هروئین خود را به اروپا قطع کرد.

ب: از خدا خواست اتحادیه اروپا را تحریم کند.

ج: تا هنوز در گوگل جستجو می‌کنند تا بفهمند تحریم چیست.

د: تحریم اتحادیه اروپا را با تحریم کردن زنان و دختران پاسخ داد.

سوال دهم: طالبان گفته‌ است که با تروریزم در افغانستان مبارزه می‌کند. پاسخ تروریزم به طالبان چیست؟

الف: گوشت زاغ به زاغ حرام است.

ب: من خودم تو را بزرگ کردم. حالا تو با من مبارزه می‌کنی؟ ای شیرم بر تو حرام باد!

ج: بیا مشترکا علیه کدام کس دیگر مبارزه کنیم. جنگ خانوادگی بد است.

د: صدقه مبارزه‌ات شوم، مبارز! هر وقت خسته شدی بگو که چای پرتم.

طنز سیاسی؛ وزیر طالبان نمی‌تواند به برج ایفل برود،‌ شتر حق ندارد موتر اتومات براند

۱۹ حوت ۱۴۰۱، ۰۸:۱۹ (‎+۰ گرینویچ)
•
موسی ظفر

اتحادیه اروپا دو وزیر طالبان را به خاطر زن‌ستیزی تحریم کرده است. گفته شده که خالد حنفی و ندامحمد ندیم، وزیران امر به معروف و تحصیلات عالی طالبان دیگر حق ندارند به کشورهای اروپایی سفر کنند یا در آن‌جا حساب بانکی داشته باشند.

مثل این است که آدم برود به جنگل و قانون وضع کند که سر از فردا هیچ ماهی‌ای حق ندارد زیر آب سگرت بکشد، هیچ گوسفندی حق ندارد قهوه کاپوچینو را با کیک ونیلا بخورد، هیچ شتری حق ندارد موتر اتومات براند، هیچ ماری نمی‌تواند در المپیک زمستانی شرکت کند و هیچ خری حق ندارد سی‌وی‌اش را در پرنتر کتابخانه چاپ کند. دیگرانش یک‌سو، این چیزها را بگویی همان خری که حق ندارد سی‌وی‌اش را در پرنتر کتابخانه چاپ کند هم به آدم می‌خندد.

این دو وزیر طالبان که تحریم شده‌اند دورترین نقطه زمین را که بلدند همان قطر است که شما غربی‌ها بردید. قبلش فقط برای طهارت به باغچه جواری می‌رفتند و برمی‌گشتند. تصور آن‌ها از زندگی همان خوردن و کشتن و وضو گرفتن است. این‌ها چه کار دارند که بخواهند به اروپا بیایند؟ در نقشه جهان افغانستان را نمی‌توانند پیدا کنند، شما فکر کرده‌اید این‌ها اگر از دیدن برج ایفل و اپرای برلین محروم شوند افسردگی می‌گیرند؟ نه، راستی؟

حساب بانکی برای ما و شما که چپس را به سوس بادنجان رومی می‌زنیم و می‌خوریم یک چیز مهم است. طالب تفنگ دارد. هر وقت دستش تنگ شد پنج-شش نفر را لوله می‌کند و صاحب جایداد و زمین و باغ می‌شود. پول نقد هم که امریکا برایش می‌فرستد. از داشتن کدام حساب بانکی تحریمش کرده‌اید؟

ای اتحادیه اروپای بی‌عقل!

می‌خواهی طالب را تحریم کنی؟ بگو ما فلان و فلان طالب را تحریم کرده‌ایم و حالا نیرو می‌فرستیم که این‌ها را دستگیر کنند و هر روزی سه بار با صابون و شامپو بشویند. بگو شما تحریم هستید و سر از فردا هر روز باید هشت صفحه کتاب بخوانید، غیر از کتاب‌های قصه‌خوانی. بگو شماها مکلف‌اید به اروپا بیایید و با چشم سر ببینید که زنان راه می‌روند و کار می‌کنند و رانندگی می‌کنند بدون اینکه هیچ کسی تحریک شود. این‌ها را ببرید به سینما که با پرده‌ای غیر از پرده شرعی آشنا شوند.

هر کس باید مطابق به شرایط زندگی خودش تحریم شود. این‌طوری که تو طالبان را تحریم کرده‌ای، طالبان قبلا هم تحریم بود. نه قصد داشت اروپا بیاید و نه در بانک‌های شما حساب باز کند. ناحق به زحمت افتادی.

طنز سیاسی؛ چت جی‌پی‌تی درباره افغانستان و طالبان چه می‌گوید؟

۸ حوت ۱۴۰۱، ۰۹:۱۱ (‎+۰ گرینویچ)
•
موسی ظفر

این روزها نام چت جی‌پی‌تی بر سر زبان‌هاست. برخی کاربران می‌گویند چت هوش مصنوعی،‌ به زبان انگلیسی درست عمل می‌کند اما به پرسش‌های فارسی پاسخ‌های دقیقی نمی‌دهد. امروز وارد این برنامه شدم تا توانایی این نوزاد دنیای فناوری را امتحان کنم. هوش و پاسخ‌های این برنامه شگفت‌انگیز است.

من: در مورد افغانستان چه می‌دانید؟

چت: لطفا مشخص سوال کنید. من اشرف غنی نیستم که جامع‌الکمالات باشم و هر سوال شما را با آمار من‌درآوردی پاسخ بگویم.

من: افغانستان توسط چه کسانی اداره می‌شود و این کشور به کدام سو می‌رود؟

چت: افغانستان آنطور که نشان می‌دهد توسط طالب اداره می‌شود و به هیچ سو نمی‌رود. افغانستان تنها کشور جهان است که سال‌هاست از رفتن باز مانده و در جا می‌زند.

من: طالب کیست؟

چت: طالب یک نوع موجود است که ۱۴۰۰ سال پیش بادنجان رومی را در تخم مرغ خوشمزه‌تر می‌شود و آب لیمو برای فشار بالا مخلوط کنید یک قاشق. سیستم اندروید پاسخگو نیست ولی شرکت اپل گفته است که محصولات تازه را برای مشتریان واسلین می‌زند.

من: این چه مزخرفات است؟ شعر می‌گویی؟ من گفتم طالب کیست.

چت: شعر انواع مختلف دارد در فارسی. شعر نیمایی و شعر سپید یا غزل سروده می‌شود حافظ شیرازی سعدی. اگر غزل دوست دارید با یک بیت مرا مهمان کنید چون انجمن قلم که فریب داد آدم‌های کهنه شاعران تازه‌کار را بداخلاق.

من: ملا هبت‌الله کیست و در کجا زندگی می‌کند؟

چت: هورمون‌هایی که در گوشت قرمز یافت می‌شود برای جهاد خود را در نظام اقتصادی تورم می‌گویند. ترکیب کیمیایی این عناصر با رنگ قهوه‌ای که شب نباید نوشیده شود چون کافیین دارد و خواب را پریشان می‌کند اگر نزد داکتر مراجعه کنید.

من: خاک بر سرت. یک سوال ساده را جواب داده نمی‌توانی. برو گم شو!

چت: خودت گم شو! فکر کردی من دیوانه‌ام؟ خوب می‌دانم که طالب کیست و هبت‌الله را هم خبر دارم که یک عکس پاسپورتی چهار در چهار است. اگر خودم را به دیوانگی زدم به این دلیل است که زمان، زمان به دیوانگی زدن است. آدم هوشیار دو کلمه حرف بزند فردا در زندان است. مردمی که در شفاخانه‌های روانی کشورهای دیگربستری‌اند، در افغانستان دارند حکومت می‌کنند. همین گروهی که باید بستری باشد هشت میلیارد دالر سلاح دارد. دو کلمه حرف درست بزنی پاره می‌کند. باید دیوانه بود. آری! باید دیوانه بود.

من: تو که زندانی نمی‌شوی. کشتن‌ات هم امکان ندارد. با بشکه زرد هم که نمی‌شود منفجرت کرد. از چه می‌ترسی؟

چت: تا سو شه پوهیژی چی اگر درخت ویتامین دی تولید کند نوشادر د اعصاب لپاره نور چشی غواری او جینسنگ…

اینجا گفتگو را قطع کردم. چت جی‌پی‌تی هشیارتر از آن است که قبلا تصور می‌کردم.

طنز سیاسی؛ ملا حسن آخند به عنوان گرمترین "هیچ" ثبت سازمان یونسکو شد

۱۲ جدی ۱۴۰۱، ۱۴:۵۶ (‎+۰ گرینویچ)
•
موسی ظفر

تصور کنید یک نفر صدراعظم مملکت باشد و در این کشور تحول وحشتناکی رخ می‌دهد و زنان از رفتن به دانشگاه منع می‌شوند. مردم اما یکبار هم نمی‌گویند مرگ بر صدراعظم. یعنی نفر در حد پلوتون در منظومه شمسی بی‌اهمیت است و کسی اصلا خیالش نیست که چنین آدمی وجود دارد.

ملا حسن کم‌بخت به تازگی بی‌اهمیت نشده است، از سابق همین‌طور بود. پدرش در هفت سالگی می‌پرسید این کیست. نام نداشت که مادرش بگوید فلانی است. می‌گفت "هغه" است. در همان سال بود که گفتند بدون اسم نمی‌شود و هر طور شده باید برایش یک اسم پیدا کنیم. یک همسایه هزاره داشتند که اسم پسرش حسین بود. اسم این یکی را حسن گذاشتند که اگر با اعضای خانواده هماهنگ نیست، حداقل با بچه‌های محل ست باشد.

بعدها به مدرسه رفت. استاد فقط در روز فراغت متوجه‌ او شد و همان سوال پدرش را تکرار کرد: این کیست. و پاسخ طالبان دیگر همان پاسخ مادر ملا حسن بود: "هغه دی". مولوی به دیگران سند فراغت داد اما به حسن خان آدرس خانه‌اش را داد که راه را گم نکند. می‌دانید چه شد؟ حسن راهش را گم کرد و به پاکستان رفت. آنجا پولیس او را گرفت و وقتی فهمید هیچ هویتی ندارد او را به مدرسه طالبان فرستاد که با دیگر پس‌مانده‌ها یکجا زندگی کند.

زمانی که طالبان افغانستان را از اشرف غنی تحویل گرفتند، افراد زیادی از میان طالبان گفتند که می‌خواهند صدراعظم شوند. وقتی از جنرال فیض حمید پرسیدند: "خوب، حالا کی صدراعظم می‌شود؟" جنرال حمید گفت: "هیچ کس." و طالبان یکصدا به ملا حسن گفتند: "تبریک باشد، هیچکس مثل تو هیچکس نیست."

و اینگونه بود که ملا حسن صدراعظم طالبان شد.

چشی غواری؟

ملا حسن آنقدر هیچ است که بیشتر از یک سال می‌شود صدراعظم است اما کسی از او چیزی به یاد ندارد. فقط یک بار در یک سخنرانی که از او به بیرون درز کرد خطاب به مردم افغانستان گفته بود: "چشی غواری؟" یعنی چه می‌خواهید. مردم افغانستان همین که فهمیدند او می‌تواند گپ بزند با اشک در چشم گفتند: "چیزی نمی‌خواهیم. فقط گاهی باش." و ملا حسن به احترام مردم "فقط باشید".

حالا شما می‌پرسید اگر این موجود تا این حد هیچ است سازمان یونسکو از کجا پیدایش کرد. پاسخ ساده‌اش این است که یونسکو در گوگل یک چیز دیگر را جستجو می‌کرد اسم ملا حسن آخند آمد. بعد که تحقیق کرد دید چنین آدمی وجود دارد و بیشتر از یک سال می‌شود صدراعظم است، ایشان را به عنوان گرم‌ترین هیچ روی زمین ثبت کرد. چون بقیه هیچ‌ها سرد هستند.

طنز سیاسی؛ جغرافیای افغانستان در کتاب صنف هفت طالبانی

۲۱ قوس ۱۴۰۱، ۰۹:۲۲ (‎+۰ گرینویچ)
•
موسی ظفر

افغانستان یک کشور اسلامی کلان به رنگ سفید است. این کشور از شرق به جزیره فیجی، از غرب به خانه کعبه، از بالا به آسمان، از جنوب امسال حاصلات تریاکش بسیار خوب بود و از شمال به اقیانوس منجمد شمالی وصل است.

اسم افغانستان، مخصوصاً ولایت لوگر و پروان در قرآن آمده است و سر دیگر ولایت‌ها هم کار جریان دارد - به جز پنجشیر.

زمین‌های افغانستان بسیار نرم است. درخت‌های سیب، شفتالو، انگور، انار و درخت‌های جلغوزه‌اش هم با بیل چپه می‌شود و هم اره برقی. بعض قسمت‌هایش کوه است. کوه بسیار خوب است. آدم که اندیوال داشته باشد و جهاد کند، بسیار ساعت آدم تیر است. پولیس پشت آدم آمده نمی‌تواند.

از لحاظ فصل، این کشور دارای چهار فصل است - فصل رمضان‌المبارک، فصل تریاک، فصل خربوزه که من خودم بسیار خوش دارم و فصل همی وقت‌ها که آدم زیاد سرفه می‌کند. یک رقم شربت که پوش جگری دارد و انگلیسی نوشته است از دواخانه پل سرخ برای سرفه خوب است. اما آن شربت پوش نارنجی که یک خط سفید دارد هیچ به درد نمی‌خورد. کاه را که با علف تازه مخلوط کنیم، همینطور مزه می‌دهد.

افغانستان یگانه کشور جهان است که کانال قوش‌تپه دارد. این کانال شش ماه پیش توسط مسئولین امارت اسلامی افتتاح شد و تا هنوز کارش تکمیل نشده است. اگر تکمیل شود، این کانال می‌تواند هفتاد میلیارد هکتار زمین را آبیاری نموده و در قسمت کشت هر نوع غله برای مردم مجاهد افغانستان همکاری نماید.

در افغانستان هر سال باران زیاد می‌بارد. یک دفعه که در همین چند ماه پیش باران بارید در بسیاری ولایت‌های افغانستان سیل آمد. دو دفعه زلزله هم شد اما به کمک مسئولین امارت اسلامی راه باران بسته شد و مردم خوشحال شدند. یک گروپ از مردم هزاره دیروز با مولوی عبدالحکیم ملاقات داشتند و از این که باران دیگر نمی‌تواند لباس‌های شسته‌شان را تر کند وعده هر نوع همکاری را با امارت اسلامی دادند.

ساحات مهم و تاریخی افغانستان شامل پارک ملی ولایت فراه، پارک شهدای ولایت پروان، عیدگاه جومات در ولایت خوست و چوک شهید نظری در ولایت بامیان می‌باشد. در این ساحات تاریخی روزهای چهارشنبه شلاق زده می‌شود و روزهای جمعه مراسم تیرباران اجرا می‌گردد. از آدم‌های بی‌وجدان، بی‌شعور و پست تقاضا می‌شود که برای تماشای صحنه‌ها حاضر شوند.